10 conseils adressés aux parents pour valoriser leur famille !

C'est un lieu commun, pour un chrétien, que de placer la famille au fondement de la vie de la cité, et de souligner que la bonne santé des familles à une incidence nécessaire - comme la mauvaise - sur la vie sociale tout entière.

Nous publions ici la traduction d'un texte du Dr. Aquilino POLAINO (1) intitulé "Dix principes pour améliorer l'estime de soi dans la famille". Ce texte, d'un grand intérêt pratique, a été publié sur le site de l'Asociación de grupos de estudio de actualidad (AGEA), dont nous recommandons chaleureusement la consultation (Ici).

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10 IDEES EFFICACES POUR PROTEGER VOS FAMILLES
DE LA ROUTINE, DE L'INDIVIDUALISME, DE LA RUPTURE ET DES FRUSTRATIONS

1.- La disponibilité. - "Elle consiste à consacrer du temps (ce qui nous manque le plus !) pour nous occuper de nos enfants et de notre conjoint. Avec les adolescents, par exemple, cela ne sert à rien de dire :« Nous parlerons de tout cela samedi, ma chérie, quand nous serons plus tranquilles ». Samedi, votre fille de 13 ans se sera déjà soûlée avec une amie et aura fait ce qui lui passe par la tête parce que son père était délocalisé, comme les entreprises. Il faut être disponible, parce qu'il y a des problèmes qui ne peuvent être réglés qu’au moment où l’autre s’encourage à les poser et demande à être écouté. Rappelons-nous que nos parents, en mourant, ne nous laissent réellement que le temps qu'ils ont passé avec nous. Donnons du temps aux autres".

2.- La communication parents-enfants : que les parents parlent moins et écoutent davantage. - "Dans beaucoup de familles, quand un père ou une mère dit : « Mon enfant, il faut que l’on parle », le gamin se dit : « Mauvais, très mauvais… » Pourquoi ? Parce qu'il sait que les parents, lorsqu’ils disent : « Nous devons parler », veulent dire : « Je vais te faire un discours sur quelque chose qui ne m’a pas plu chez toi ». Ceci changerait si les parents prenaient cette résolution : consacrer 75% de ce temps à écouter et 25% seulement à parler. Écouter les enfants (ou le conjoint, ou qui que ce soit) est un effort actif. Il faut laisser tomber son journal, baisser le volume de la télévision, tourner la tête vers celui qui vous parle, le regarder dans les yeux, lui porter attention. C’est une écoute active, qui permet d’améliorer l'estime de soi de votre famille".

3.- La cohérence entre les parents et l'auto-exigence des enfants. - "Quelqu’un est cohérent lorsque penser, sentir, dire et faire sont pour lui une seule et même chose. Cela n'a pas de sens de dire à ses enfants, depuis son fauteuil : « Hé, vous-autres, aidez Maman à débarrasser la table ! » Il faut d’abord donner l’exemple. Vous, le père, vous devez la débarrasser pendant cinq jours, que vos enfants vous voient. Le cinquième jour, vous direz à celui-ci ou à celui-là : « Allez, on fait ça ensemble ». Et puis deux jours plus tard : « Je suis content de toi. Maintenant que tu as appris, tu peux le faire seul ». Alors il se sentira fier de débarrasser la table. Les enfants apprennent ainsi l’exigence à l’égard de soi-même, ce qui vaut beaucoup mieux que d’être sur leur dos 24 heures par jour. Tel est le rôle de parents qui à la fois cultivent les potentialités de leurs enfants, les motivent, les encouragent et les protègent. De même, nous demandons aux enfants de travailler. Mais nous voient-ils nous-mêmes étudier, lire des revues liées à nos activités, nous mettre à jour dans notre spécialité ? Nous devons pouvoir dire : « Regardez, les enfants, nous aussi nous travaillons ».

4.- Initiatives, attention et bonne humeur, spécialement avec le conjoint. - "Ces trois facteurs sont utiles à l'estime de soi familiale. Même là où la bonne humeur ne manque pas, la routine constitue un ennemi dans les relations conjugales et avec les enfants. Le point clef est qu'il y ait créativité et initiative dans la vie de couple, et cela se communiquera à toute la famille. Les meilleures heures doivent être à partager avec le conjoint. Etre papa ou maman ne doit pas nous faire oublier que nous sommes d’abord « toi et moi, tendresse, nous ». La créativité et l’initiative protègent le couple de la routine. Quand il y a de la routine, il est facile que l’un des deux aille chercher au dehors, dans d'autres relations, la “magie” perdue dont il garde la nostalgie. Au contraire, si le couple va bien, les enfants reçoivent leur “éducation sentimentale” en voyant simplement comment vivent papa et maman, le regard qu’ils se portent l’un sur l’autre, la manière dont ils se valorisent mutuellement, dont ils sont complices. « Quand je serai plus grand je traiterai ma femme comme papa le fait avec maman », pensent les enfants enthousiasmés. Cela valorise leur estime de soi".

 

5.- Accepter ses propres limites et celles des siens. - "Il faut connaître et accepter vos limites, celles de votre conjoint, celles de vos enfants. Il est important de ne pas critiquer l'un ou l'autre devant la famille. Ne pas critiquer votre conjoint devant les enfants, ou un enfant devant ses frères et sœurs, en comparant notamment un “bon” frère avec un “mauvais”. Cela fait souffrir l’enfant concerné et ruine son estime de soi. Il vaut mieux le conduire à part et lui parler".

6.- Reconnaître et réaffirmer la valeur de l’autre personne. - "Reconnaissons-le : cela n’a aucun sens de traiter notre enfant comme un champion s’il n’a jamais rien gagné. S'il a perdu à un match de football, ne l'appelez pas champion. Il doit apprendre à supporter la frustration, avec votre aide, bien sûr. Nous devons aussi savoir (grands et petits) que nous sommes bons dans certains domaines et non dans d'autres. « Mon enfant, tu parais bon en A et en B, mais je crois que C, ce n’est pas ton truc. » Fortifions-le dans ce qu’il vaut, et il se verra lui-même pour ce qu’il est : une personne qui a de la valeur".

7.- Stimuler l’autonomie personnelle. - "On devient bon à mesure qu’on réalise de bonnes choses. Il est important que les enfants le comprennent. Ce que l’on fait est important : faire des choses bonnes nous rend bons nous-mêmes. Cette idée aide à réaliser son autonomie personnelle, à faire les choses par nous-mêmes, pour nous améliorer".

8.- Concevoir un projet personnel. - "Vous n'irez pas très loin si vous ne savez pas où vous voulez aller. Ne rien faire n'est pas possible, et chacun a tendance à revenir en arrière. Vous devez avoir un projet personnel pour croître, pour vous occuper des vôtres et les aider à discerner et à renforcer leurs projets".

9.- Avoir un niveau d’aspirations élevé, mais réaliste. - "Nous devons jouer entre ce qui est possible et ce qui est désirable. Si nos aspirations sont hautes, nous nous valoriserons bien, nous aurons de l’estime de nous-mêmes. Mais, ce à quoi nous tendons est-il réalisable ? Nous devons conjuguer un haut niveau d'aspirations avec la réalité de nos capacités et de nos ressources".

10.- Choisissons de bon(ne)s ami(e)s. - "L'individualisme est le cancer de ce siècle. Nous-mêmes et nos enfants sommes attachés à des machines gratifiantes : le DVD, la TV, les consoles de jeux, internet… Le travail en solitaire mine l'amitié vraie. Les amis exigent beaucoup et l'individualiste n'aime pas les compromis ! Toutefois, nous avons besoin plus que jamais d’amis humains, de personnes, de grands et bons amis, avec lesquels partager beaucoup de temps, des conversations sincères et proches, des amitiés vraies, qui nous soutiennent et nous connaissent authentiquement, qui nous acceptent avec nos défauts et valorisent ce qu’il y a de meilleur en nous. Choisir de tels amis pour vous et pour les vôtres est le meilleur investissement qui soit".

Le Dr. Aquilino POLAINO achève ces conseils en invitant à retenir quelques idées clés, dont nous retiendrons particulièrement la suivante :

"D’après Chesterton, ce qui est naturel tend à ce qui est surnaturel tandis que ce qui n'est pas surnaturalisé se dénaturalise. Ceci est certain. Nous devons comprendre que l’estime de soi, le fait d’aimer et de s’aimer, est surnaturel. Avez-vous pensé à la façon dont Dieu vous aime, dans la grandeur et la surnaturalité de son amour pour vous ? Pensez-y. Vous avez une valeur très particulière à ses yeux. Puisque vous vivez par cet amour, communiquez-le à vos enfants".

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(1) Le Dr Polaino, docteur en médecine, est professeur de psychiatrie à l'Université d'Extramadura et titulaire d'une chaire d'enseignement de psychopathologie à l'Université Complutense de Madrid.